Entre mudanças, cabelo e sentimentos

Passaram 334 horas desde que levei o "famoso pé na bunda" da pessoa que mais gostei na vida. Assim como toda vez que sofro por um amor e decido esquecê-lo, hoje, resolvi cortar o meu cabelo e acabar de vez com esse chororô. Não me leve a mal, mas parece que quando o corto, tudo de ruim e o meu sentimento vai embora com aqueles fiozinhos que pouco a pouco caem ao chão, que logo são varridos e vão para o lixo. Dessa vez não foi diferente. Resolvi mudar e assim que vi todos aqueles fios sendo jogados fora, decidi que era o momento de parar de chorar, colocar um ponto final em todo esse sofrimento que me angustia a tanto tempo. Sei que lamentar não resolve nada, mas é a forma que eu tenho de me refugiar de certos problemas, as lágrimas de certa forma me aliviam. Não confunda, não pense que estou me martirizando ou até mesmo me culpando pelo fracasso do meu relacionamento. Na verdade, não foi um fracasso. Foram quatro meses bem sucedidos e, pelo menos da minha parte, divertidos e proveitosos. Quando disse "pelo menos da minha parte" é porque ele teve a coragem de me dizer que pra ele não foi muito legal e nunca esteve feliz ao meu lado. Tudo bem, não fique triste por mim agora. Eu não estou, cortei meu cabelo, se lembra? Todo esse sentimento de culpa se foi e eu sei, ah eu realmente sei, que dei o meu melhor. Fiz o melhor que pude pra fazê-lo feliz, só não foi suficiente, pois ele precisava de mais e eu, infelizmente, não podia lhe dar. Todo aquele amor por ele me sugava. Estava esgotando meu interior me importar tanto e fazer tanto por ele quando não era feito o mesmo por mim. Abria mão de certas coisas por ele e quando chegava a hora dele deixar algumas coisas de lado por mim, não acontecia. Sabe como é, devemos dar aquilo que recebemos e certamente, não fiz isso, eu dei mais do que recebia e isso as vezes doía. Como eu disse, passou. Hoje sou uma nova pessoa. Não que eu tenha mudado totalmente, no fundo ainda sou a mesma, ainda espero uma brecha, ou melhor, um novo amor pra voltar a ser o que era antes. Sei que posso sofrer mais uma vez, mas não posso me fechar a novas oportunidades, a novos amores. Preciso dar uma chance ao sentimento de novo, a mim e a alguma pessoa que possivelmente me fará feliz por algum tempo e se não der certo, já sei o que faço. Corto meu cabelo mais uma vez e o ciclo se reinicia, assim como agora.