Opostos indispostos

Oi. Antes de tudo aperte o play. Apertou? Tá.

Olha só, quero te dizer algo. Sinto falta da história que me recusei a viver com você. Algumas lembranças ainda me incomodam. E é isso, incomodam e só. Não pense que sofro de amor por você - essa é a maior mentira que a sua mente poderia inventar. Estou feliz e você também, ambos sabemos disso, afinal, nos encontramos por aí de vez em quando. Um desses encontros nos levou a criar algumas faíscas que foram facilmente apagadas por um balde cheio de palavras - que eu não queria ouvir - e lágrimas da sua parte. Lágrimas essas, que você despejou na cama de outro quarto - porque simplesmente não conseguia se sentar comigo na sua por ter vivido bons momentos com outra pessoa - e adormeceu. Infelizmente isso não impediu um beijo de despedida e uma ligação do hospital. Mas é isso, não sofro... Apenas sinto falta do que não fui quando começamos a namorar. Pra ser sincera, não sei nem quando nossa pseudo-história começou, mas sei exatamente quando acabou... Em um agridoce Novembro de 2006.

Eu sou Grêmio e você adora o Inter, somos simplesmente apaixonados por futebol, infelizmente, apaixonados pelos times rivais. Você detesta a multidão e eu adoro chamar a atenção. Somos o exemplo vivo de que os opostos se atraem - por cinco minutos. Exatamente cinco. Dizer que os dispostos se atraem como se fosse uma verdade absoluta é apenas uma desculpa para adiar o sofrimento. Quero dizer, entre uma caixa e outra de Twix observando a cidade lá do pico do morro perto de uma pizzaria, até que nos suportaríamos, mas naquele tempo, a convivência diária seria impossível.

Eu era a Summer e você o Tom de (500) Days of Summer. Era. Você era o Príncipe Encantado e eu a Fiona. Não vivemos o mesmo conto de fadas, somos o oposto um do outro e eu nunca te convidei pra entrar no meu castelo. Sempre te deixei dentro do carro esperando. Estive longe de ser uma verdadeira princesa ou a garota dos seus sonhos. Hoje posso dizer que sou quem você sempre quis, alguém acima das expectativas, mas essa mudança veio tarde. Antes de você eu sempre tive em mente que precisava ser feliz antes de qualquer outra coisa. E não me importava se isso queria dizer te machucar ou machucar um outro alguém. Eu estava feliz? Pois bem.

Entre um gole e outro de café, percebi que o que pairava dentro de mim era arrependimento. O gosto forte que o café costumava ter, foi embora assim que te pedi desculpa e deixei uma lágrima escorrer pelo seu olho direito. A mesma lágrima que fiz escorrer quando ameacei ir embora da sua vida na esquina de casa e joguei o embrulho prata com um presente que você me deu dentro do carro. Presente aliás, que guardo até hoje. Você sempre foi o típico cara coração-mole que toda garota sonha em ter por perto e essa, é uma das maiores qualidades que admiro em você. Você tem o maior coração do mundo e cuida da sua família como ninguém. Se eu tivesse a cabeça que tenho hoje, talvez fossemos o par perfeito, mas passou. Você é o cara e eu não sou sua garota. 

Não quero te prender por mais tempo nessa tela, então nessas últimas linhas quero dizer que, acima de tudo, desejo muito a sua felicidade e que não moveria um milímetro que fosse para atrapalhá-la. Oficialmente me retiro do seu banco de reservas e me dirijo a arquibancada. 

Não me despeço com um adeus porque sei que ainda iremos nos esbarrar em qualquer canto. E eu continuarei aqui, sempre! Torcendo por você. E aplaudirei de pé todas as suas conquistas. A gente se vê.

Com carinho,

Alice.

New Perspective

A maoiria de nós está certo que sofre porque é forte, porque aguenta o tranco, e geralmente fica orgulhoso ao exibir o próprio sofrimento. Raro é achar alguém que se recusa a sofrer e aprendeu a ser feliz, que cá entre nós, felicidade não se trata de estar numa situação agradável. 

Observo pessoas que sorriem o tempo todo: estão na melhor a maior parte da vida. "Sortudas". É como as chamam.  Ninguém para pra pensar que elas chamaram o bom da vida, converteram o medo em confiança e seguiram de cabeça erguida. Admiração. É assim que podemos resumir quem domina a própria mente. 

Desejos de um ano novo

Este ano vou fazer diferente. Os meus desejos não serão dirigidos para mim ou para minha família e amigos. Pensarei no coletivo e coletivo inclui você. É, você mesmo que está lendo esse post agora, que vai passar o próximo ano atualizando essa página. 

Eu desejo que acredite em si mesmo, na sua capacidade, na sua beleza, na sua inteligência, no seu potencial. Também espero que, caso não tenha um amor, o encontre logo e vivencie muitas das melhores experiências da vida. Desejo ainda que esse ano seja cheio: cheio de coisas boas, cheio de amigos, cheio de alegria. Que os bons sentimentos o levem a acreditar que a vida pode ser ainda melhor e tudo o que acontece tem um propósito. Desejo que você valorize cada vez mais sua família, seu namorado e seus amigos e que seja valorizado de volta. Que tenha mais paciência, mais bom humor, mais sabedoria, mais amor; mais motivação, mais autoestima, mais maturidade, mais sorrisos, mais conquistas. 

Continuo desejando que vá atrás de seus sonhos. Sonhar não te faz tolo, sonhar nunca é demais! Tolice é não correr atrás, é não batalhar pelo que você deseja, é acreditar que você não é capaz. Acredite, você pode ir muito além daquilo que esperam e bem mais além do que você pensa. Meu grande desejo é que você se surpreenda e surpreenda todos a sua volta. E acima de tudo, que você seja e faça alguém feliz. 

"E se tudo isso acontecer, não tenho mais nada a te desejar." 

Caixa de lembranças

O sol batia diretamente em minha cama, a sombra que se formava no chão era exatamente como a sua que esteve aqui meses atrás. Para minha sorte, você está longe a tempo suficiente, o que me fez esquecer de como são seus olhos. A lembrança mais memorável que tenho de você é a do nosso primeiro beijo e ainda assim não me lembro exatamente do seu rosto, apenas do seu sorriso.

Não tenho nenhuma foto para que eu possa me recordar e não me queixo disso, afinal não gostávamos de fotografias pois sabíamos que o fim chegaria e se as víssemos só nos traria dor. E saudade. Aliás, não sei se realmente sinto saudade de você, não nos falamos a tanto tempo. Sei que ainda me pego olhando a caixa que você me deu cheia de bilhetes, ingressos de cinema e shows.

Lembro-me da flor que você me entregou antes de partir e das palavras que usou para dizer que eu fui e sempre serei a pessoa mais importante que já fez parte de você.

Não estamos juntos e não sinto a sua falta, porém isso não quer dizer que o que sinto por você passou assim depressa. Prometemos que seria pra sempre, se lembra? O que é eterno dura mesmo quando o fim aparece.

Quando alguém se vai

Essa semana, uma garota que estudei há 11 anos morreu. No domingo recebi a tal notícia e ainda que hoje, fôssemos meras "conhecidas", me senti estranha, mal. É esquisito ver gente da nossa idade, assim tão nova, indo pra um lugar totalmente distante daqui. 

Quando me mudei de colégio, deixamos de nos falar - é difícil ter noção de quais amizades se quer preservar quando se tem seis, sete anos de idade. Nos dias de hoje, nos falávamos raramente, mas dava pra perceber que a essência dela não havia mudado nem um pouco: ela continuava sendo aquela menina meiga e fofa de sempre. 

Assim que soube do acontecido, mandei uma mensagem pra Denise (pessoa com a qual já tive muito contato e nos dias de hoje não me dava muito bem), pois sabia dos laços de amizade que elas tiveram desde sempre. Acredito que ela tenha se surpreendido com essa mensagem e, para meu espanto, até continuamos a nos falar. Fato, é que a Carol deve estar muito orgulhosa disso, né? Nas raras vezes em que nos falávamos, ela dizia que era bobeira toda essa situação. E veja só, uma coisa ruim precisou acontecer pra que a gente desse conta disso. 

Nas muitas mensagens de apoio que li, percebi que nós não prestamos atenção nas pessoas que temos a nossa volta e em sua real importância em nossas vidas. Quando algo assim acontece, desejamos voltar no tempo para falar tudo aquilo que deixamos guardado por vergonha. Deixe de bobeira e conte àqueles o quanto são especiais pra você. Se não estamos preparados para terminar um namoro, que dirá para ver alguém que gostamos partir pra nunca mais voltar? 

"É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar, na verdade não há..."

Ecos da Primavera

Aquela era a primeira vez que não me sentia feliz ao ouvir minha música preferida, afinal, era o toque do meu celular e na tela indicava que André me ligava, aquele cara que me fez de idiota por vários meses. Será que ele ainda hão havia se cansado de me atormentar? Bom, não sei o que ele queria, eu simplesmente deixei tocar até cair na caixa postal.

Tempo depois, o despertador tocou sinalizando que naquele instante o dia estava começando. Eu precisava me levantar e erguer a cabeça como se nada tivesse acontecido naquele fim de semana. Ir a escola depois de certa humilhação na frente de todos, não me parecia uma proposta tentadora. Só era necessário. Me levantei e fui.

Talvez eu estivesse com mania de perseguição, mas realmente parecia que todos os olhos daquele lugar estavam  se voltando para mim, inclusive aqueles falsos olhos de arrependimento que eu não desejava encontrar. Mariana, minha melhor amiga, finalmente chegava ao colégio - era a única que conseguia conversar comigo sem tom de piedade. Demos um abraço apertado e, por incrível que pareça, gostei de ser o centro das atenções. Gostei ainda mais de ter deixado de lado - ainda que por alguns instantes - a minha fragilidade. Eu estava me sentindo bem, apesar de meus olhos dizerem o contrário - e iria continuar assim. Dane-se aquele babaca.


Continua

Substituição nos fast foods

O índice de obesidade cresce a cada dia devido a problemas na tireóide e depressão. De certa forma, a sociedade não faz muito para reverter essa situação, prova disso é que um dos maiores causadores da obesidade são os fast food, que ainda existem em grande quantidade.

Vários fast foods existem espalhados pelo mundo. As comidas nada-saudáveis ganham consumidores que, com o passar do tempo se tornam frequentadores assíduos.

Quase todo adolescente, se questionado sobre a preferência alimentar, diria sem pensar: lanches e pizzas. Oito a cada dez adolescentes consomem os famosos MC Donalds e Burger King, ainda que conheçam os malefícios causados.

Os Estados Unidos lideram o ranking de obesidade. Comer lanche se torna rápido e prático. O sabor agradável e brindes cedidos sempre atraem novos visitantes.

Nos últimos dias, o MC Donalds parece ter visto todo mal que causou e anunciou mudanças em seu cardápio: nos conhecidos MC Lanche Feliz saem as batatas fritas e entram as maçãs. Não é uma grande mudança e há dúvida quanto a aceitação, mas para quem começa a frequentar, já se adapta a novas regras.

Uma das muitas soluções talvez seja seguir o exemplo do governo japonês, que faz exames anuais na população e quem enfrenta a obesidade, paga um imposto maior. É claro que existem casos de obesidade onde o problema não é opcional, mas por muitas vezes a culpada é a displicência.

A era das redes sociais

Nos dias atuais, muitos jovens - e até mesmo adultos - se desligam de sua vida social, uma vez que o uso da tecnologia é cada vez maior.

Quinzenalmente uma nova mania aparece no mercado, como os famosos Ipods, Iphones, Itablets, entre outros "I" que, com tantos recursos só faltam fazer café.

A cada novidade, uma geração diferencia-se da outra. Jogos como "amarelinha", perdem a vez para os tão conhecidos vídeo-games. A boneca e o pique-esconde cedem lugar para jogos de computador.

Com tanta novidade, é desnecessário até mesmo sair de casa. Tarefas escolares são feitas via MSN; aquela conversa olho a olho é substituída por webcam; os blogs adolescentes colocam-se no lugar dos livros e compras são feitas online.

Grande parte da população mundial tem acesso a internet ou frequenta lan houses, seja para trabalhar ou para se divertir. Fato é que toda essa tecnologia substitui uma visita a alguma pessoa querida, presentes viram depoimentos em redes sociais, horas de sono transformam-se em madrugadas em claro, amizades tornam-se virtuais, a privacidade torna-se inexistente e cada um deixa de ser quem realmente é para ser como gostaria, quem sabe até alcançando a fama. Assim como na realidade, a vida online também apresenta seus perigos. A internet é um mundo a parte; Qual a necessidade de sair de casa quando o universo se torna disponível em apenas um clique? Viva! O mundo está em um monitor.

Universo Paralelo

Minha vida sempre se baseou em pequenos amores e grandes paixões. Quando digo pequenos amores, quero dizer pequenas pessoas, pequenas mentes e pequenas preocupações. Se pretende ler um texto de amor ou decepção, sugiro que se retire agora, não tenho a intenção de falar sobre isso tão cedo. Sempre fui diferente e isso nunca me incomodou. Minha personalidade é mais reservada e nunca depositei minha confiança em qualquer um. Também nunca desejei estar sempre ao lado de alguém. Desde sempre - e até mesmo sem tentativas - declarei independência masculina. É desprezível ver quem eu quero bem se martirizando por quem não merece e eu definitivamente não desejo isso pra mim. Não tenho sonhos ou grandes aspirações. Durante 20 anos, vivi uma grande indecisão: não sabia se preferia roxo ou marrom, se queria casar ou viver sozinha, amar ou ser amada. Deixava o tempo me guiar e fazia as minhas escolhas de última hora e, digamos, sobre pressão. Não bebo, não fumo, não namoro, não me dou bem com qualquer um e não distribuo sorrisos falsos por aí. Não sei gostar pela metade ou dizer meia verdade. Também não me interesso por futebol, volei ou qualquer outro esporte comum. Não tenho unhas grandes como todo mundo, eu as roo, e ainda que estejam feias, estão sempre coloridas. Não uso maquiagem, não sou escrava da beleza artificial. Coca-Cola não é meu refrigerante favorito e odeio chocolate. Aparento ser um tanto quanto fria e vazia, mas no fundo tenho um bom coração, apenas deixei de me interessar pela arrogância, falsidade e perversidade humana. Em termos, não pertenço a esse mundo, devo ser de Marte ou qualquer lugar assim.

Sem script.

 Até pouco tempo não sabia falar de amor sem falar de algo que me machucasse. De repente você apareceu e mudou completamente a minha percepção e ideia de que amar era sofrer. Você apareceu e de uma forma totalmente diferente. Simplesmente porque eu sabia que você era diferente.

Pra ser sincera, não planejei me apaixonar. Tudo o que planejo dá errado, assim como todas as outras vezes que busquei um amor. Infelizmente o tempo e a distância fizeram questão de nos separar. Não estamos juntos e não é por falta de amor e sim por excesso de cuidado.

Esquecer um amor tão intenso quanto o nosso e aquele beijo de despedida, não será tão fácil. O que sentimos ainda está vivo e não morrerá tão cedo. Pode ser que outros venham a ocupar o teu e o meu lugar, mas no fundo sentiremos falta de tudo o que vivemos e nos pegaremos perdidos em nossas lembranças olhando pro céu buscando conversar um com o outro.

Tudo bem, não irei chorar agora. Sabemos que tudo o que vivemos deu muito, muito mais certo que qualquer conto de fadas. Eu e você sabemos que tudo valeu a pena. No final das contas - sem seguir nenhum roteiro - tivemos nosso final feliz.

Ei, é uma despedida.

Leia com atenção e procure me entender.

Já tive muitas paixões. De certa maneira, algumas foram mais intensas do que as outras. Nunca cheguei a conhecer o amor, sua essência ou sua forma. Não posso dizer com todas as letras que não o tenha visto. Vi, mas não vivenciei. Todas as paixões que vivi me machucaram de um jeito ou de outro. Ora, será que não haviam se cansado de machucar meu coração e ferir meu orgulho? Pois eu estava cansada de quebrar a cara, foi então que aos dezesseis prometi não me apaixonar por qualquer babaca. 

Então você surgiu e pareceu ser diferente de todos os outros. O tempo passou e não pude me controlar: estava novamente com aquelas infames borboletas no estômago. Não me segurei em te escrever dezenas cartas de amor, não me contentei ao dizer centenas de frases ao pé do ouvido, não resisti ao soltar um breve sorriso toda vez que lhe via. 

Tudo o que passamos está marcado na minha vida. Assim como aquela árvore em que escrevemos nossos nomes dentro de um coração. Chegaram a me dizer que eu finalmente havia encontrado o amor, mas não pense você que chegou a ser. Estacionamos nesse momento no meio do caminho.

Pode parecer clichê, mas o problema não está em você, e sim em mim. Me apaixonei e não devia. Me sinto protegida sem querer ser. Diferente de você, não estou aberta ao amor. 

Desculpe-me por te machucar, mas nesse momento preciso estar sozinha, voar com as minhas próprias asas e correr perigo. 

Com carinho,

M.

Que eu ame, que eu tente, que eu fique.

A cada passo que dou o sinto mais perto de mim. Ideal seria não me lembrar de tudo o que vivemos juntos, da música que costumávamos ouvir e dos sorrisos que costumávamos trocar. Anos se passaram, tanta gente procurou uma brecha para entrar na minha vida e ainda me sinto perdida. Ilusório ou não, ainda o espero voltar e dizer que se arrepende, que a mulher da vida dele sempre fui eu e que ninguém mais pode tentar ocupar esse lugar. Ah se ele soubesse que o lugar dele ainda está vago! Ninguém conseguiu preencher o vazio que foi deixado em meu interior quando ele se foi. Preciso dizer que minha maior vontade é deixar nosso passado de lado, dentro de gavetas trancadas e entregar as chaves a algum estranho. Pode ser que uma nova chave ou uma nova gaveta abririam oportunidades, me deixariam encarar a vida e seguir em frente. O que eu preciso mesmo é de alguém que me entregue a chave da própria gaveta e tenha o intuito de me fazer feliz. E faça. E me faça querer esquecer qualquer pessoa que tenha tido uma pontinha de importância nesses meus 18 anos. E eu esqueça. E me faça amar. E eu ame. E me faça querer fugir em alguma briga. E eu tente. E ainda assim, que esse alguém me queira por perto. E eu fique.

Vidas opostas, porém interligadas

Há quem diga que sentir ciúme é prova de amor, é cuidado. Acredito que seja medo e insegurança. Aquele medo de fazer parte do passado de alguém realmente assusta. Esse sentimento é normal, mas em excesso incomoda.

Quando o sentimos, acabamos enxergando tudo com outros olhos. Aquilo que não teria tanta importância, acaba tomando grandes proporções. O jeito é conversar sobre o assunto para que ninguém seja pego de surpresa e tentar mudar a maneira de ver as coisas. Já dizia Cervantes: "os ciumentos sempre olham para tudo com óculos de aumento, os quais engrandecem as coisas pequenas, agigantam os anões e fazem com que as suspeitas pareçam verdades."

Relacionamentos vira e mexe são cheios de crises de ciúme e o que é preciso colocar em mente, é que ninguém é dono de ninguém. São vidas opostas que estão interligadas e isso não dá o direito de posse. A melhor maneira de controlar o ciúme, é lidando com ele. Com o tempo as atitudes se tornam normais o tal medo simplesmente desaparece.

O grande segredo para um relacionamento é que não haja mentira, desconfiança e não se torne uma prisão. Não o proíba de nada, deixe a porta aberta e mostre que algumas atitudes podem fazer a diferença, mesmo que sua vontade seja de implorar pra que seja feito o contrário.

Não nascemos grudados a alguém, não somos propriedade de ninguém e ninguém é nosso por completo. Estamos todos livres, mesmo que presos a contratos. Podemos mudar o caminho que desejamos seguir mas não podemos obrigar que sigam conosco. Não coloque suas vidas nas mãos de outra pessoa, caso contrário, alguém alterará seu caminho apenas pra satisfazer a própria vontade e, acredite, você não estará feliz.

(Esse foi meu primeiro post pro Desejo On line no dia 20/03. Tem mais, confere lá!)

Páginas em branco

Naquela semana o tempo estava a meu favor. Era como se passasse devagar para que eu aproveitasse ainda mais cada segundo ao lado dele. Eu sempre soube que ele iria embora e eu também, só não sabia que quando o dia dessa despedida estivesse chegando, iria doer tanto. Passei a semana inteira cheia de amor pra dar, com grandes sorrisos forçados para que a tristeza que habitava o meu ser, não entregasse a ele o quanto eu estava sofrendo com aquela despedida, com toda aquela bagunça na minha vida. 

Nossa intimidade era a maior do mundo, de uma forma como nunca se viu em qualquer outro casal. Sempre fomos cúmplices, confidentes, amigos e namorados. Compartilhávamos os bons e maus momentos e nos apoiávamos sempre, independente do que estivesse acontecendo. Brigas não eram raras no nosso relacionamento, vira e mexe um estava de cara fechada pro outro por conta de alguma brincadeira sem graça, algum ciúme. No entanto, essa chateação não durava muito, tínhamos em mente o quanto um era importante pro outro, o quanto precisávamos daquele carinho que só o outro sabia dar. 

A última semana foi completamente difícil pra mim, apesar de ótimos momentos compartilhados. Lembranças invadiam a minha cabeça a todo momento e era inevitável não deixar uma lágrima escapar aqui e ali. Era como se cada um fosse passar um tempo longe um do outro e, realmente seria assim, maldita universidade! Ele estava indo para uma cidade perto de onde crescemos e eu, para a capital. Quilômetros de distância iriam nos separar a cada quinzena.

Se quer saber, tudo isso aconteceu há quase quatro anos. Cada um para um lado e tudo o que eu sei dele, é o que ele me conta e vice-versa. Por mais que eu duvide das nossas promessas, por mais difícil que tudo pareça ser, nosso relacionamento sobrevive, nosso amor ainda está vivo. Nos encontramos a cada quinze dias, e é sempre bom dar aquele abraço apertado, sentir aquele perfume gostoso que ele costuma usar e ver aquele sorriso. Cabe ao tempo decidir o que será de nós daqui pra frente, afinal, as próximas páginas da nossa história ainda estão em branco.

Entre mudanças, cabelo e sentimentos

Passaram 334 horas desde que levei o "famoso pé na bunda" da pessoa que mais gostei na vida. Assim como toda vez que sofro por um amor e decido esquecê-lo, hoje, resolvi cortar o meu cabelo e acabar de vez com esse chororô. Não me leve a mal, mas parece que quando o corto, tudo de ruim e o meu sentimento vai embora com aqueles fiozinhos que pouco a pouco caem ao chão, que logo são varridos e vão para o lixo. Dessa vez não foi diferente. Resolvi mudar e assim que vi todos aqueles fios sendo jogados fora, decidi que era o momento de parar de chorar, colocar um ponto final em todo esse sofrimento que me angustia a tanto tempo. Sei que lamentar não resolve nada, mas é a forma que eu tenho de me refugiar de certos problemas, as lágrimas de certa forma me aliviam. Não confunda, não pense que estou me martirizando ou até mesmo me culpando pelo fracasso do meu relacionamento. Na verdade, não foi um fracasso. Foram quatro meses bem sucedidos e, pelo menos da minha parte, divertidos e proveitosos. Quando disse "pelo menos da minha parte" é porque ele teve a coragem de me dizer que pra ele não foi muito legal e nunca esteve feliz ao meu lado. Tudo bem, não fique triste por mim agora. Eu não estou, cortei meu cabelo, se lembra? Todo esse sentimento de culpa se foi e eu sei, ah eu realmente sei, que dei o meu melhor. Fiz o melhor que pude pra fazê-lo feliz, só não foi suficiente, pois ele precisava de mais e eu, infelizmente, não podia lhe dar. Todo aquele amor por ele me sugava. Estava esgotando meu interior me importar tanto e fazer tanto por ele quando não era feito o mesmo por mim. Abria mão de certas coisas por ele e quando chegava a hora dele deixar algumas coisas de lado por mim, não acontecia. Sabe como é, devemos dar aquilo que recebemos e certamente, não fiz isso, eu dei mais do que recebia e isso as vezes doía. Como eu disse, passou. Hoje sou uma nova pessoa. Não que eu tenha mudado totalmente, no fundo ainda sou a mesma, ainda espero uma brecha, ou melhor, um novo amor pra voltar a ser o que era antes. Sei que posso sofrer mais uma vez, mas não posso me fechar a novas oportunidades, a novos amores. Preciso dar uma chance ao sentimento de novo, a mim e a alguma pessoa que possivelmente me fará feliz por algum tempo e se não der certo, já sei o que faço. Corto meu cabelo mais uma vez e o ciclo se reinicia, assim como agora. 

Quando dois, tornam-se um só

Não sei ao certo o que vi em você que me transmitisse a ideia de que eu poderia ser feliz. Eu sei o que não vi e que me deu essa certeza mais do que nunca.
É complicado e ao mesmo tempo fácil de se entender porque o sentimento surgiu assim. Tão sincero, tão depressa, tão intensamente. Não foi a toa que você surgiu na minha vida há muito tempo atrás. E mesmo que você não acredite em destino, pode ter certeza, não é a toa que hoje você está nela mais uma vez.
Sei que o tempo vai mostrar que apesar da distância que provavelmente faça parte da nossa vida mais pra frente,  você reapareceu pra ficar. Pra estar aqui sempre - ao menos eu espero que esteja, afinal, tanto eu quanto você queremos ficar velhinhos juntos.
Minha cabeça fica completamente longe quando você não está por perto. E se está do meu lado, preciso confessar, meus medos, frustrações e paranóias vão pra um lugar muito distante, ainda desconhecido por mim. Bem afastado da minha cabeça, do meu pessimismo, de nós. Você é parte de mim e isso eu não posso negar.
E quando o eu te amo não representa tudo o que pode, a gente diz o que?

Não adianta fugir

Eu posso tentar mudar minha cama de lugar, meu cabelo e até meu jeito, mas você continua em tudo o que eu vejo, em tudo o que eu penso.

Olho para todos os lados, procuro em todos os abraços, espero em cada sorriso, me contenho em cada lágrima.

Vejo nossa foto e ainda espero que você volte dizendo que se arrependeu e que seu lugar é do meu lado, que fomos feitos um para o outro, e, sem mais, isso já seria o suficiente.

Quem sabe

Ela estava sentada na cozinha pensando sobre todo caos do dia anterior. Pensar que ele era o único, não a fez ser única. Saber que o amava e que ele a amava também, não foi suficiente. Não pra deixar tudo bem e começar de novo. Ele não queria isso e talvez nem ela mesma quisesse. Pensar que tinha sido a coisa certa a fazer, não fazia com que ela parasse de chorar e de pensar em todos os "por quês". Simplesmente não era pra ser ele e ela. Talvez daqui um tempo seja ela e outro alguém, ele e alguma outra. Ou quem sabe mesmo, ele e ela de novo. Melhor ainda: ele e ela, começando do zero.

Milhões de estrelas

Era extremamente visível que seus nomes estavam gravados juntos naquela constelação como se fossem um só.

Ela percebeu isso, ele não. E isso doía.

Não é verdade

Ela sempre tem um novo amor.

Mal sabem que o ‘te amo pra sempre’ dito por ela não passam de meras palavras.

Ela realmente gostaria de dizer isso, mas para seu primeiro amor - que nunca esqueceu completamente - e não para seus últimos cinco namorados.